Вы когда-нибудь чувствовали себя «магнитом для мусора» в личной жизни? Вы с завидным постоянством знакомитесь и увлекаетесь манипулятивными людьми-нарциссами? Откуда такая закономерность? Если это ваш случай, задайте себе ряд вопросов, чтобы осознать, почему вы притягиваете к себе таких личностей. Прежде всего, это могут быть внутренние личные обиды родом из детства или результат болезненного опыта уже в более зрелом возрасте. Эти бессознательные травмы просто подталкивают вас к поиску токсичных партнёров, которые «охотятся» на уязвимых людей, чтобы самоутвердиться и ощутить свою значимость.
Итак, перед вами восемь вопросов, в которых нужно разобраться, если вы систематически влюбляетесь в склонных к манипуляциям нарциссов:
1. Вы ищете партнёра, который исцелит ваши душевные травмы?
Вероятно, вы пытаетесь «зацепиться» за человека, надеясь на то, что он избавит вас от вашей тревожности и беспокойства. Однако другие люди не могут устранить вашу боль и «починить» вашу душу. Исцелить себя можете только вы сами. В результате вы притягиваете к себе токсичных людей, подпитывающих вашу низкую самооценку и неуверенность своим притворным обаянием и притворными чувствами.
2. Вы уверены, что в состоянии изменить партнёра, а он сможет улучшить вас?
Парадокс в том, что чем настойчивее вы стараетесь трансформировать другого человека (конечно, из благих намерений), тем больше вы от него зависите. Вы отдаёте ему в руки ответственность за ваши отношения и за себя, теряя чувство собственного достоинства и разрушая своё психическое здоровье. Это уже называется эмоциональной зависимостью.
3. Любите ли вы оберегать и защищать партнёра?
Вам сложно говорить «нет» и устанавливать границы личного пространства? Вы не умеете или боитесь постоять за себя? Скорее всего, вы уверены, что ваша миссия – спасать своего «несчастного» партнёра, поддерживать его во всём и решать его проблемы. Если вы забываете о себе и своих интересах, то в результате вы начнёте не замечать или оправдывать токсичное поведение избранника.
4. Пренебрегаете ли вы собственными потребностями, чтобы вас не называли ленивым или эгоистичным человеком?
Вы испытываете чувство вины и дискомфорт за то, что делаете что-то исключительно для себя? Даже за маникюр, массаж или новую стрижку? Подумайте, возможно, вам с раннего детства внушали, что заботиться и думать только о себе, а также позволять себе расслабляться и отдыхать – это эгоистично, нехорошо и некрасиво.
5. Вам свойственно угождать окружающим и стараться им понравиться?
Вас беспокоит, что о вас думают окружающие, и вы жаждете получить от них одобрение и признание? Если вы стремитесь угодить им, значит, вы, скорее всего, станете мириться и с токсичным и оскорбительным поведением партнёра.
6. Вас когда-либо бросали? Вы испытывали ощущение стыда и страдали от несправедливости и предательства?
В прошлом вы испытывали какое-либо насилие (эмоциональное и психологическое)? Вы ощущали себя недооцененными близкими людьми и даже родителями? Иногда люди культивируют в своих детях чувство вины и стыда, чтобы их контролировать. Не исключено, что вас критиковали и ругали в детстве, и вы уверены, что ни на что не способны. И если вы выросли с такой установкой, то вы будете подвержены манипуляциям и в дальнейшем, особенно в личной жизни.
7. Вы считаете себя посредственностью и страшитесь одиночества?
Вы жёстко критикуете себя по любому поводу? Вы страшитесь остаться в одиночестве? Вы грызёте себя за собственные якобы недостатки? Или вы уверены, что недостойны любви? Вы хотите безопасности и спокойствия, но вы готовы постоянно оправдываться и принижать себя? Подумайте над этим!
8. Насколько вы целеустремлённый и настойчивый человек?
Вы ставите перед собой цели? Вы считаете себя неудачником, если их не достигли? Порой люди настолько зациклены на чём-то, что игнорируют дурное поведение партнёра, ошибочно считая, что нельзя отказываться от отношений, так как это равносильно полному провалу и краху. Пересмотрите своё отношение к целям! Иногда от них лучше отказаться, нежели продолжать мириться с «не тем» человеком, который никак не является вашей вожделенной второй половиной.
